很多女性，经历背叛这件事时，心里面其实是很乱的。

我给你捋一下这些声音是什么样的，一共有三个部分的声音。

第一个部分，是你对这个人的依赖。

比如说，之前你们的关系其实是很好的，你们有很多情感的部分，很多自己的投入在这个里面，这个人对你来说就是最亲密的人，当我们感到受伤的时候，下意识的就会去找跟自己关系亲密的人，可如果这个人，他就是伤害你的人呢？

这时候你就会非常冲突：一方面你对这个感情是有依赖的，你觉得很痛苦，很需要一个人来安抚你，来拥抱你，可是另一方面，你又非常的纠结，这个人已经伤害我了，可是我居然放不下他，我甚至还有依赖，还对他有感情，我还爱这个人。

这时候你可能会非常的恨自己，恨铁不成钢，恨自己有那么多的感情，恨自己没有办法果断去做决定，总是觉得我不行，我不好，我不可以，我怎么还会对这个人有感情，为什么我控制不了自己。你有没有发现，你反而成为了那个帮着别人来欺负自己的人？

所以第一步是你要去接受，这就是人性，这非常的正常，大家都是这样的，你并不是软弱，你要给自己一点时间去接受。

第二个部分，其实是你的防备心态。

你不敢再去信任这个人了，所以无论他说什么，你都不想听，也不敢听。哪怕他变好了，他积极主动的再挽回你们的关系，你可能也会对他有很多的质疑。

你会觉得他这就是权衡利弊之后的结果，他根本就不爱我，他只是为了从我这儿得到一些什么东西，或者说他想要拥有一个家庭，仅此而已。

如果你坚信他是不爱你的呢，那么你一定是可以从生活里面找到证据的，这个事情就好像我们带了一个太阳眼镜，这个镜片会把他好的那个部分都过滤掉，比如说他对你道歉了，你会自动过滤掉他的歉意，把他的行为理解成他是别有所图，他主动对你献殷勤了，你也会觉得他肯定是装的，肯定坚持不了多久。

这个部分，其实是你的一个自我防御。

因为你真的很害怕，如果我认可了他，我肯定了他做的这些事情，那么我就给了他伤害我的权利，万一他真的是装的呢，那我会被骗的特别惨，所以你其实是相当于，完全不敢去看这个人了，因为你现在没有能力判断他的真假，所以你选择了整体去回避这个事情。

其实是没有关系的，当我们处理不好的时候，但是你要意识到我出现了这样的一个状态，我知道我现在是在回避的，而不是说可能我稀里糊涂的什么都不做，然后不知道为什么生活就变得很糟糕。

第三个部分，是源于内在的生存焦虑。

你会有一个很强的动力，就是特别想要独立，比如我特别想马上就要赚到钱，马上就要搬出去住，我一定要一个人去独立生活，我以后谁都不能依靠。

可能你已经做出一些改变，比如说你开始关照自己了，但是你发现你想象中的自己是雷厉风行的女强人，是能马上果断决策，让这个男人跪地求饶的人，那关照自己这个所谓的进步又算什么呢？我还是一点都没有进步呀，你会这样不断去逼迫自己，去否认自己的进步，同时又会觉得这个目标太遥远了，觉得自己达不到，慢慢的会放弃。

所以你要在这个过程里面一步步来，你一定要学会去拆解目标，认可自己的每一个小小进步，让这个曲线是平缓的，让这个过程充满正反馈。

那就会变成什么呢？

可能这个男人说点甜言蜜语，我马上就信任他了，他可能态度不太好，那我马上就不要他了，等于我在这个过程里面其实根本就没有办法自己去决策，完全是依靠外界环境的反馈去生活，虽然这样是很轻松的，但是你很容易被这个事情推向你不想要的方向，会发现你对这个事情已经完全没有掌控力了。

但如果你尝试着去整合自己的需求，你尊重自己的感受，通过你对这个家庭氛围的观察，通过你对他行为的观察，对自己需求的观察，你会开始真正有自己的决定，到底我要让哪一个声音更响呢？到底我要去走上哪一条路呢，到底我要怎么去平衡这些方方面面呢。

你做完了这个课题，其实你就是进可攻退可守。

沈阳调查公司认为如果你想让关系变得更好，你也可以去推进这个关系，你发现这个人好像慢慢真的在变得更好了，他跟以前真的不一样了，那么你可以给他多一些的信任，如果你发现他还是藕断丝连的，他对我没那么真诚，那么你也可以考虑去过好自己的生活，让自己更独立一些，这整一个其实是动态变化的过程，不是说我选了一个，然后我就不可以改了，我就都不能放弃了，那么你就随时可以决定，是要在这个关系里面更独立，更强大，还是可以给这个人一个靠近自己的机会，你的能量就会越来越强大，会发现你和他有谈判的心力了。